23 de diciembre de 2011

Privacidad

Si realmente te importa tu privacidad, recomiendo leerlo completamente






Trevor Eckhart es un programador de 25 años de edad asentado en Connecticut, EE. UU., un hombre destacado dentro de la comunidad Android. Desde allí analizó y luego reveló al mundo uno de los casos más indignantes de spyware en telefonía móvil de los que se tenga memoria. Lo que Eckhart encontró fue que la compañía Carrier IQ preinstaló sin consentimiento de los usuarios un software para registrar todas, todas sus actividades: un keylogger, o más bien un rootkit, que envía todos los datos recabados a los servidores de la compañía.

 La polémica inició el hace un par de semanas cuando Eckhart hizo el primer señalamiento. Carrier IQ reviró con una demanda de cese y desista. Pero Eckhart fue cuidadoso al respaldar los resultados de su investigación de diferentes servidores, además la EFF le apoyó como bien suele hacer en estos casos de censura diciendo que al hacker le protege la primera enmienda el uso justo de material con copyright…

 para propósitos de crítica, comentario, reporte de noticias… o investigación, eso no es una infracción de copyright. 

 Eventualmente Carrier IQ desistió en su demanda. Eckhart por su parte contraatacó hace unas horas con este vídeo escalofriante que no deja lugar a dudas (atención a partir de 8:34):


   

 Allí puede apreciarse la cantidad enorme de información que Carrier IQ recoge del uso del móvil, como datos de geolocalización y mensajes SMS. Es más alarmante a partir de 13:34 cuando a Eckhart usa Google con HTTPS (para búsquedas web por un canal cifrado), no obstante la información viaja transparente para Carrier IQ. Esto es indignante. El hacker demostró también que el spyware no puede eliminarse sin rootear el teléfono o reemplazando el sistema operativo por completo. Peor aún, el spyware recoge la información incluso sin 3G, conectado sólo con Wifi. 

 Wired, Forbes y CNET mencionan que el software de Carrier IQ está instalado en 130 millones de móviles de todo el mundo, Android, BlackBerry y Nokia

 Y a todo esto, ¿quién es Carrier IQ? Según lo dicen ellos mismos, son un: 
 …proveedor líder de Soluciones Inteligentes en Servicios Móviles para la industria inalámbrica. La única compañía de estadísticas embebidas que soporta millones de dispositivos simultáneamente, le ofrecemos a las operadoras y fabricantes un conocimiento sin precedentes sobre la experiencia móvil de sus clientes. 

 Hay más: 
 En la industria inalámbrica, el servicio lo es todo. Sin él, tus clientes volarán hacia la competencia. Pero el servicio es casi imposible de optimizar si no sabes exactamente lo que tus clientes están experimentando.

 FierceWireless nombró a Carrier IQ, fundada en 2005, como una de las compañías más importantes de tecnología inalámbrica en 2008. 

 La lista de clientes de Carrier IQ incluye a Sprint [Nextel] y Sierra Wireless. El CEO Quinlivan [en 2011 el CEO es Larry Lenhart] dice que la compañía trabaja con al menos 7 de los 10 principales OEM. Busca que su empresa extienda sus servicios a más clientes y operadoras el siguiente año [2009]. 

 Forbes entrevistó a Paul Ohm, especialista legal de estos temas. Dijo que lo que Carrier IQ hace es básicamente una intervención telefónica. Así que las personas afectadas tienen derecho a demandar altas sumas de dinero. 

 Incluso si solo fueron recolectadas métricas anónimas, no significa que no rompieron la ley… En los próximos días alguien demandará y entonces la compañía se verá envuelta en una litigación muy costosa. 

 En su defensa, Carrier IQ sólo ha mencionado los siguiente: 

 Mientras observamos muchos aspectos del desempeño del dispositivo… no registramos las pulsaciones del usuarios ni ofrecemos herramientas de rastreo… no tenemos intención alguna de desarrollar tales herramientas. La información recabada es de uso exclusivo del cliente [la operadora móvil], ni vendemos información personar a terceros. La información derivada de los dispositivos es cifrada y está segura en la red de nuestros clientes o en nuestras instalaciones para ser auditada. 

 Sin embargo, el vídeo de Trevor Eckhart demuestra que sucede exactamente lo contrario. 

 Preguntas elementales: ¿quiénes son los clientes de Carrier IQ? ¿Cuál es su postura al respecto? ¿Carrier IQ tiene clientes fuera de los EE. UU.? ¿Clientes en Argentina, México, España…? Movistar, Telcel, Vodafone, Iusacell… ¿Están enterados? Vamos, si soy usuario en Iberoamérica de Nokia, BlackBerry o algún móvil Android, ¿mi operadora me está vigilando de esa manera? Creo que tendrían que salir a decir algo.

Sirva este caso para concienciarnos sobre la relevancia de la privacidad, el anonimato, asimismo de los excesos en la vigilancia disfrazada como “monitoreo en pro de la calidad del servicio” de empresas y Estados, y de cómo la información personal masiva es el petróleo de nuestros días.



PD: Para android existe una aplicacion alfa que lo bloquea llamadaVoodoo Carrier IQ, ejecutarla y te dira si tienes instalado Carrier IQ, si usas rom Cocinadas estas libre de ello.

Simpatico

"Que sea simpático con alguien que me cae mal no quiere decir que sea un falso, sino que soy suficientemente maduro como para ser educado"

¿Dioses?

"¿Dioses? Tal vez los haya. Ni lo afirmo ni lo niego, porque no lo sé ni tengo medios para saberlo. Pero sé, porque esto me lo enseña diariamente la vida, que si existen ni se ocupan ni se preocupan de nosotros."

– Epicuro

Fight

Fight for my future and for my life I will struggle till the day I die

20 de diciembre de 2011

Nocturnidad



Fotografía tomada en la minas.

Tiempo exposición: 22 Minutos
Diafragma: 5,6
Iso: 400 (demasiado alta, pero si no se disparaban los tiempos)
Hiperfocal: 18-55 a 18


La verdad que es entretenido este tipo de fotografía nocturna, pero ayer lo pasamos bastante mal, la temperatura era de 3º, encima hacia airecillo, humedad... todo eso en mitad de la montaña, a lo que hay que sumar mi resfriado, malura y malestar...
Me hubiese gustado usar menos iso, porque se nota el ruido, pero no quería tardar 1 hora larga por exposicion... no tenia tanto tiempo para ello.

Las próximas si serán en iso 100 eso seguro.





19 de diciembre de 2011

Street Fighter II

"Yo el Street Fighter II me lo paso con Dalshim y Blanka, y ahora estoy liao con Ryu, pero no me sale el Ayuken" (Juan Pablo II, 1920–2005)

14 de diciembre de 2011

Excusas de programadores

20. ¿Pues es raro??
19. ¿Nunca había pasado antes.?
18. ¿Pues ayer funcionaba??
17. ¿Cómo es posible??
16. ¿Tiene que ser un problema de tu hardware.?
15. ¿Qué hiciste mal para lograr que fallara??
14. ¿Algo debe de estar mal en tus datos.?
13. ¿Si no he tocado ese módulo en meses!?
12. ¿Debes de estar usando una versión anterior.?
11. ¿Es solo una desafortunada coincidencia.?
10. ¿Es que no lo puedo probar todo!?
9. ¿ESTO, no puede ser la causa de ESO.?
8. ¿Funciona, pero no lo he probado.?
7. ¿Alguien debe de haber cambiado mi código!?
6. ¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema??
5. Ya se que no funciona, ¿pero te gusta??
4. ¿No puedes utilizar esa versión en tu sistema?
3. ¿Por qué quieres hacer eso??
2. ¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa??
1. EN MI MAQUINA SI FUNCIONA!

7 de diciembre de 2011

Caotica Ana

-Nosotras putas y ellos violadores...
-De toda la vida, chavala.
-¿Y esos que son?
-Estos se violan entre ellos, pero son putas como nosotras.
-¿Y las que cobran?
-Las que cobran, putas currantas.
-¿Y tú eres bollera?
-No pero me encantaría.

Acho

Pocas voces de esa variante oral (para algunos malsonante) del castellano que se habla en Murcia llaman más la atención a los foráneos que acho. Cuatro letras, tres sonidos, dos sílabas, un universo de significados. Los eruditos explican su origen en la aféresis de “chacho”, aféresis a su vez de “muchacho”, pero nótese que jamás se usará como sustituto cuando muchacho actúe de sustantivo en un sintagma.

En este caso se utilizará siempre “zagal”, o su diminutivo “zagalico”. La versión femenina, “acha”, si bien también se emplea, suele ser considerada chabacana y malsonante, normalmente sólo utilizada por personas de baja estofa cultural.
Debe, pues, evitarse. En la mayoría de los casos, el uso de “acho” masculino para interlocutor femenino está perfectamente admitido.

Entre muchos otros usos que probablemente se quedarán aquí en el tintero, y que, por supuesto, cambian según la zona, encontramos:


  • Con tono neutro, al principio de la frase, es simplemente un vocativo, utilizado para llamar la atención sobre el interlocutor o introducir un cambio de tema.


Acho, ¿te has enterao de que …? 


  • Repetido, con un tono más elevado y agresivo, indica verdadera voluntad de llamar la atención del otro hablante tras el fracaso del primer intento. 


Acho, pues yo creo que… ¿me escuchas? ¡Acho! 


  • En medio de una frase, sin sentido aparente y sin que deba transcribirse si se pone por escrito la conversación, es simplemente una muletilla, un elemento de continuidad en el discurso sobre el que apoyarse. Suele intercalarse con tío, ya ves, y tal, etc. 


Pues estaba ahí, acho, y llega el tío este y tal y… 


  • Incluyendo una pequeña pausa tras la a, marcando la ch, y estirando la o, denota sorpresa decepcionante, facepalm, y súbito descubrimiento de que algo que no debería ocurrir ha ocurrido. 

-¿Te has mirado el tema 7?
-Pero si entraba hasta el 5, ¿no?
-No, era hasta el 7…
-A’choooo… pues ya la hemos jodío… 


  • Dicho con rapidez, y normalmente arqueando las cejas, indica sorpresa, pero sin matiz agradable ni desagradable, simplemente sorpresa. Similar al “ach so” utilizado en alemán (demasiado similar, diría yo… los murcianos que se fueron a Alemania en los 60 dejaron sin duda su huella). En ocasiones se vuelca el acento sobre la o final, si se quiere acentuar la sorpresa. 


-¿Has llamado al Puche?
-No, si este finde está en Madrid.
-¡Acho! ¿Y eso? 


  • Repetido varias veces en volumen ascendente y tono cada vez más ofuscado, indica el enfado ante la impotencia de poder intervenir en un suceso en pleno acontecer, normalmente de consecuencias negativas. 


-Mira cómo va ese bajando la cuesta con la bici
-Verás tú cuando llegue al bache del final si no se…acho acho ACHO ACHOOO!!! ¿Estás bien?” 


  • Acompañado normalmente de gestos como un alzamiento de brazos, palmada en la espalda y dicho con tono conciliador, indica una voluntad de mejora y transmisión de alegría al interlocutor, de olvídalo, da un paso adelante, la vida sigue. 


-Acho la Fuen me ha dejao…
-¡Achoo! Venga, si total, tampoco era pa tanto…” 


  • En general, se utiliza cuando la turbación o la sorpresa te impide decir otra cosa. 


-Pf… mi abuela se murió anoche, tío…
-……Achoo… qué dices… acho, y ¿cómo estás? -
Acho… ¿pos tú qué crees? 


  • Pero también, con tono de alegría y alargando exageradamente la O final, expresa una súbita sorpresa agradable, normalmente el reencuentro con alguien al que hace tiempo que no se ve. 


-El tío ese que viene por ahí me suena de algo.
-¡Pero si es el Paco! ¡Achoooooooooo… cuánto tiempo! 

En expresiones compuestas:
~ pijo, también ~ pijo huevos: expresión máxima de murcianía, utilizado normalmente con propósito paródico.
·¿~ qué diceh?: Incredulidad, sorpresa absoluta. Se debe pronunciar como una sola palabra, con acento en DI.
·Vale ya, ~: Manera de despachar un asunto y pasar a otro menos incómodo.
·¡~, YA!: Voluntad tajante de despachar un asunto. Suele enunciarse a continuación de la anterior.

Como queda palpablemente demostrado, pocas palabras habrá en ningún idioma con las sutilezas y los matices del acho murciano

5 de diciembre de 2011

Proyectos

Proyecto Mintrestico casero. Se necesitan físicos atómicos a ser posible con proveedores de uranio y plutonio enriquecido que no den mucho el cante.

Trabaja en una empresa joven y dinámica, que sera líder en nuestro país. Nuestro continuo crecimiento conlleva la necesidad de cubrir distintos perfiles de profesionales en función de los requerimientos de cada uno de los centros.

 -Se ofrece, flexibilidad laboral
-Contrato fijo con pensión vitalicia
-Horario flexible

Se requiere:
-Ucraniano Nativo
-Ruso hablado callejero
-Don de gentes

Carritos

Si todo el mundo abandonase sus carritos en el mundo real como lo hacen en la internet, no podrías entrar en el supermercado

13 de noviembre de 2011

Dios

Queridos Cristianos Evangélicos:
 Aquí Dios. En primer lugar, yo no existo. El concepto de un ser de 13.7 mil millones años de edad, capaz de crear todo el universo y sus miles de millones de galaxias, vigilando al mismo tiempo los pensamientos y las acciones de los 7 mil millones de seres humanos en este planeta es absurdo. Que les crezca un cerebro.

En segundo lugar, si lo hiciera, les habría dejado un libro un poco más consistente, atemporal y verificable de manera independiente que la colección de la mitología de Oriente Medio de la Edad de Hierro que llaman Biblia. Demonios, apuesto a que no pueden decirme una cosa sobre cualquiera de sus autores, su credibilidad o sus posibles motivos ocultos, sin embargo, ustedes los citan para las más extraordinarias afirmaciones.

 En tercer lugar, cuando envié a mi "hijo" (lo que sea que eso signifique, dado que soy dios y no me apareo) a la Tierra, él habría visitado a los chinos, japoneses, europeos, rusos, africanos subsaharianos, los aborígenes australianos, los mongoles, polinesios, micronesios, los indonesios y los nativos americanos, no sólo a unos cuantos judíos. También habría demostrado un conocimiento ajeno a la Edad de Hierro de Oriente Medio.

 En cuarto lugar, yo no gastaría mi tiempo escondido, negando toda evidencia tangible de mi existencia, y luego castigando a aquellos que son suficientemente inteligentes para llegar a la conclusión natural de que no existo quemándolos para siempre. Eso no tendría ningún sentido para mí, ya que yo soy el que ocultó pruebas de mi existencia en primer lugar.

 En quinto lugar, no me importa con quién lo hacen o cómo "lo hacen". Realmente no me importaría. Esto no tendría ningún interés para mí, dado que puede crear universos. Oh, los egos.

 En sexto lugar, yo habría golpeado a todos los evangélicos y fundamentalistas mucho antes de esto. Ustedes me vuelven loco. Son mezquinos y sin embargo hablan con esa falsa autoridad. Muchos de ustedes todavía creen en el sinsentido de la serpiente parlante del Génesis. Yo los mataría a todos ustedes sólo por eso y los quemaría por una tarde (quemar para siempre es demasiado bárbaro para que yo siquiera contemple esa posibilidad).

 En séptimo lugar, la idea de que los miembros de una especie en un planeta sobreviven a su propia muerte física para "estar conmigo" es un sinsentido absoluto, que nubla la mente. Crezcan. Ustedes van a morir. Supérenlo. Yo lo hice. Demonios, por lo menos ustedes tuvieron una vida. Yo ni siquiera existí en primer lugar.

 En octavo lugar, yo no leo tu mentes, o "escucho sus oraciones" como eufemísticamente lo llaman. Hay 7 mil millones de ustedes. Incluso si sólo el 10% rezara una vez al día, eso son 700.000.000 de oraciones. Esto equivale a 8.000 oraciones por segundo - cada segundo de cada día. Mientras tanto, tengo que procesar a los 100.000 de ustedes que mueren todos los días entre el cielo y el infierno. Mediten sobre el completo absurdo de eso por un momento.

 Finalmente, la única razón por la que ustedes siquiera consideran creer en mí se debe a donde nacieron. Si hubieran nacido en la India, es probable que creeyeran en los dioses hindúes, si hubieran nacido en el Tíbet, ustedes serían budistas. Cada cultura que ha existido ha tenido su(s)propio(s) dios(es) y siempre parecen estar a favor de esa cultura particular, sus esperanzas, sueños y prejuicios. ¿Qué, creen que todos existimos? Si no, ¿por qué sólo el suyo?

 Miren, seamos honestos con nosotros mismos. No hay ningún dios. Creer en mí estaba bien cuando ustedes pensaban que el mundo era joven, plano y simple. Ahora sabemos cuán enorme, viejo y complejo es el universo.

 Avancen - supérenme. Yo lo hice.

 Dios.

21 de octubre de 2011

Diario de un chatarrero

Salté a la fama allá por el año en que Matusalen perdio la alpargata.Mi primera toma de contacto con el mundo del chatarreo fue al recoger los restos del Delorean que Marty McFly estrelló contra un muro;debo reconocer que el coche no viajaba por el tiempo...creo que mi adiccion a los acidos pudo tener algo que ver con que el pobre diablo si lo creyera y acabaran separandolo del coche los bomberos con una rasqueta. Despues de vender la chatarra de coche al peso,pasé a formar parte del equipo de desarrollo de la prestigiosa marca Acme...momento a partir del cual el coyote dejo de conseguir cazar a los correcaminos.Nadie a descubierto aún el porqué,pero terminé en el paro.

14 de octubre de 2011

Mala Hostia

Tienen la ley, también tienen a Dios, tienen a su ejercito, pero nosotros tenemos mala hostia!

7 de octubre de 2011

Dionisios

Grandes razonamientos de la Nintendo 3DS:

Kikuzakura:
*una consola que no puedes jugar más de 30 minutos seguidos o te quedas bizco... 

Kikuzakura:
*quizás los padres se la compran a sus hijos
*por eso mismo

 Olvir:
*para dejarlos bizcos
*todos dionisios por la vida

6 de octubre de 2011

Un visionario


"Hoy, el mundo de la tecnología esta de Luto"




Tu tiempo es limitado, de modo que no lo malgastes viviendo la vida de alguien distinto. No quedes atrapado en el dogma, que es vivir como otros piensan que deberías vivir. No dejes que los ruidos de las opiniones de los demás acallen tu propia voz interior. Y, lo que es más importante, ten el coraje para hacer lo que te dicen tu corazón y tu intuición.

3 de octubre de 2011

Si tú me dices ven lo dejo todo… pero dime ven

Recuerdo como si fuera hoy cuando ella me dijo: «¿No deseas poder ser feliz en todos los aspectos de tu vida…? ¿No tener que aceptar nada que no te agrade…? ¿Sentir que la vida es controlada por ti en lugar de ir a rebufo de ella en el vagón 23…? No respondí… Sólo resoplé, resonó un montón de aire saliendo de mi nariz y apareció mi diente roto tras una sonrisa de esperanza. Y no dije nada, porque cuando llevas años aceptando que tu vida es lo que te pasa y no lo que originas… Pues, lamentablemente, te acabas acostumbrando. Seguidamente ella añadió: ¿Conoces una vieja canción que dice “Si tú me dices ven lo dejo todo”?. Volví a afirmar en silencio; no me salían las palabras, la emoción me tenía atrapado. Mi garganta era incapaz de crear sonido alguno. Ella continuó: «Pues siempre he creído que a esa canción le falta algo… Debería ser: “Si tú me dices ven lo dejo todo… pero dime ven”». Finalmente me miró y me soltó las tres preguntas que llevaba años deseoso de que alguien me hiciera: ¿Quieres o no quieres controlar tu vida? ¿Quieres o no quieres ser dueño de todos tus momentos? ¿Quieres? Y dije que sí, el sí más alto y más potente que ha salido en mi vida. Un sí que contrastaba con el no más rotundo que había escuchado muy pocas horas antes… Y tenéis que entender ese «no» antes de que os hable de ese «sí». Si no todo carecerá de sentido y no comprenderéis absolutamente nada.

30 de septiembre de 2011

Reforma estatuto Murciano

REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN MURCIANA 

Preámbulo 

Murcia, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente. En esta hora solemne en que Murcia recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.

Título preliminar: 


Disposiciones generales
Artículo 1. Murcia es un Imperio, o por lo menos vale como2.

Artículo 2. El Imperio murciano está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas como en justicia son, Orihuela, Torrevieja la Vega Baja hasta Guardamar, La Torre de la Horadada, Hellín , naciones bañadas por el trasvase Tajo-Segura, la totalidad de la provincia de Albacete, las poblaciones de Tenerife, Trípoli, Beijing, José Vélez y Cartagena de Índias, la alberca, y todo lo que le rodea osea la peninsula Iberica, Francia, Europa y Asia, pero claro si contamos con que los pesqueros murcianos le dan la vuelta al mundo unas 3 o 4 veces al dia, pues podemos sumarnos al imperio las tierras de America, Africa, Oceania y la isla de Perdidos (lost)los cientificos murcianos creen que para el 2025 llegaremos a la luna y marte y el sol, pero como no tenemos super bronceador...

Artículo 3. Escudo. Nuestro escudo estará compuesto por la figura un ladrillo del 6 escoltado por cuatro campos de golf y en sus vértices cuatro plantas desalinizadoras sin inaugurar.

Artículo 4. Himno. El Himno de Murcia a diferencia del vecino país Ex Paña tiene letra pero no tiene música.

Artículo 5. Por el culo te la hinco.

Artículo 6. Serán ciudadanos de Murcia todos aquellos nacidos en el Reino de Murcia o en los territorios de ultramar (Isla Perdiguera) o en supermar.

Artículo 7. Lengua. La lengua oficial del Imperio es el Hispano-Panocho, todo murciano tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tickes del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.

Artículo 8. En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "g" que será sustituida por la jota, llamada, a partir de ahora, "jota murciana" se eliminan todas las "s" del final de las plabrah, deberian ser sustituidos por una h, pero como no hay ganas no se pone la h.

Artículo 9. La bandera. Murcia tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.

Título primero

Articulo 10. Financiación. El tesoro imperial será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos  y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.

Artículo 11. Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Cartagena y así pues por fín CARTAGENA ES UNA PROVINCIA a cambio de encargarse de la limpieza del Rio, sin discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio murciano.

Artículo 12. Todas las provincias dependen orgánicamente de Murcia capital como capital del Imperio, incluida Cartagena, que no tendrá su propio imperio independiente de Murcia.

Artículo 13. La Asamblea es la cámara de representación de todos los murcianos y estará constituida por un solo escaño.

Título segundo

Artículo 14. Moneda. La moneda del imperio es el Valcárcel, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Varcárcel equivale a 100 Mariantonias , 1 Mariantonia equivale a su vez a 5 Collados.

Artículo 15. La unidad de medida es el trozo.

Artículo 16. El trozo se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la miajica, también llamada chispitiquia. Es decir, son lo mismico.

Artículo 17. La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La Narbona cúbica se mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno es igual a 0 narbonas, un pantano vacío es igual a una panzá de narbonas.

Artículo 18. El imperio murciano protegerá el Río Segura para evitar trasvases desde éste a otras cuencas. El Segura pasa a ser navegable hasta Cieza.

Disposiciones adicionales 

Artículo 19. El poder en el Imperio murciano emana del pueblo. El pueblo emana de Prima y la Prima Hemana. ya hace años no vive en el pueblo

26 de septiembre de 2011

Fiesta

Ella: -¿Estoy guapa?
El: -Depende
Ella: -¿de qué depende?
El: - De si la fiesta es el mordor o aquí

21 de septiembre de 2011

¿Que decias?

Ella: ¿qué decías..?
LaOtra:" Que los hombres prefieren el físico a la inteligencia, porque ven más de lo que piensan"

16 de septiembre de 2011

Universo

¿Por qué el humo del cigarrillo nunca vuelve al cigarrillo? ¿Por qué se separan las moléculas entre sí? ¿Por qué una gota de tinta nunca se recompone? Porque el universo se mueve hacia un estado de disipación. Es el principio de entropía. La tendencia del Universo de evolucionar hacia un estado de desorden creciente. El principio de entropía está relacionado con la flecha del tiempo, un resultado de la expansión del Universo, pero ¿qué ocurrirá cuando las fuerzas gravitatorias contrarresten las fuerzas de expansión? ¿O la energía del vacío cuántico sea muy débil? En ese momento el Universo podría entrar en una fase de contracción: el Big Crunch. ¿Qué será entonces del Tiempo? ¿Se invertirá? Nadie sabe la respuesta…

Mezclas

Si mezclas el pure de patata con el tomate verás que ya es para siempre, no puedes volver a separarlos. El humo que sale del cigarro de papá nunca vuelve a entrar. No podemos volver atrás. Por eso es difícil elegir. Tienes que tomar la elección correcta. Mientras no escojas, todo es una posibilidad".

5 de septiembre de 2011

Super Heroes

Algo básico en la mitología de los cómics es que cada superhéroe tiene su alter ego. Batman no es otro que Bruce Wayne, Spider-Man se llama Peter Parker. Cuando el personaje se despierta por las mañanas sólo es Peter Parker, tiene que ponerse un traje para convertirse en Spider-Man. Y ésa es la característica que hace de Superman algo único. Superman no se convirtió en Superman, sino que nació como Superman. Cuando se despierta cada mañana, es Superman. Su alter ego es Clark Kent. Y su traje, el que lleva esa enorme "S", es la prenda en la que estaba envuelto cuando lo encontraron los Kent siendo un bebe, ésa es su ropa, lo demás, las gafas, el traje azul, es su disfraz. Es un disfraz que Superman se pone para ser uno más de nosotros. Clark Kent es su visión de nosotros, ¿y cuáles son las características de Clark Kent? Es débil, no confía en sí mismo, es un cobarde. Clark Kent, Superman critica así a toda la raza humana.

Kill Bill

Lo siento Budd, soy una mal educada. Budd, te presento a mi amiga, la mamba negra. Mamba Negra, este es Budd. Antes de coger a esta pequeña, leí sobre ella en internet, una criatura fascinante la mamba negra. Escucha esto: "En África, se dice que en la sabana, el elefante puede matar, también el leopardo y también la mamba negra; pero sólo con la mamba, y eso se sabe en África desde todos los tiempos, es la muerte segura, de ahí que la llamen la muerte encarnada - ¿mola, verdad? - Su veneno neurotóxico es una de las toxinas más letales del mundo, actúa en el sistema nervioso causando parálisis; el veneno de la mamba negra mata a un ser humano en 4 horas si el animal le muerde en un tobillo o en la mano, sin embargo, una mordedura en la cara o el torso causa la muerte por parálisis en 20 minutos - y escucha esto porque te interesa - la cantidad de veneno que la serpiente inyecta en cada mordisco puede ser colosal - siempre me ha gustado esa palabra, y rara vez tengo la oportunidad de usarla - si no se aplica un antídoto inmediato 10 o 15 miligramos de este veneno serían fatales, sin embargo, la mamba negra inyecta mucha más cantidad, entre 100 y 400 miligramos de veneno en un solo mordisco"

1 de septiembre de 2011

Suena a metalico

¿Quién ha dicho eso? ¿Quién coño lo ha dicho? ¿Dónde está ese comunista de mierda, la maricona soplapollas que acaba de firmar su sentencia de muerte? ¿Nadie, eh? Por lo visto ha sido la Reina de los Mares. ¡Os voy a triturar! ¡Vais a hacer ejercicio hasta reventar! ¡Vais a hacer instrucción hasta que se os quede el culo como mantequilla!


30 de agosto de 2011

Vendo

Vendo catálogos de la tipo usados a peso,con ellos regalo un disco de Kaos Rumano y Krasty Bor (negociable el de Vestirme Imperial)

29 de agosto de 2011

Fondo


Al final quedo de puta madre

Postulados sagrados del Gamer

BloodLover

No jugaras juegos basados en peliculas, series y mucho menos novelas de Televisa.

Mariano

La regla anterior sólo puede violarse con los primeros videojuegos de Disney O como Aladdin o el Rey Leon.
No podrás evitar que aunque uno sea el puto amo en casi todos videojuego que existen. ganado cada achievement por mas ridiculo y trabajoso que sea, que cuando te enfrentes a uno que solo tiene una consola solo para jugar al PES/FIFA, te gane y de forma humillante.

Jess215

Predicarás, sin importar el momento histórico, que en el pasado todo fue mejor. Así como hoy se afirma que la Dreamscast fue la consola soñada, el PSOne guarda las joyas de la familia y el Nes es a los videojuegos lo que las nebulosas al universo, un día en el futuro alabarás las consolas actuales.

Debes tener entre tu colección de juegos al menos un shooter de moda, aunque los odies y desprecies, aunque pagues por su online y sea lo único que juegues, aunque sepas que es un robo y un abuso lo que las compañías te venden por él.

Habrás jugado, o por lo menos conocer, aquellos títulos que son considerados engendros que nunca debieron venir al mundo como Daikatana, Bomberman Zero y “¡Oh, por Dios!” E.T. para que todos sepan que has visto el infierno en la tierra.

Serás capaz de obtener del 4° al 1° en cualquier juego donde haya 10 lugares posibles, desde títulos de conducción hasta shooters y puzles.

Pasaras el 60% del tiempo en Internet leyendo noticias en diferentes blogs, páginas y foros de videojuegos, sin importar si lees la misma noticia o artículo 10 veces. El 40% restante se reparte entre el Facebook y la pornografía.

Denigrarás laspalabras de aquellas personas que no opinan lo mismo que tú pues no han encontrado la madurez para entender las verdades que el olimpo de los videojuegos reservan sólo para los escogidos como tú.

Proclamarás haber jugado jugado Battletoads y logrado finalizarlo…aún cuando no sea verdad pues cualquiera que se precie de haberlo hecho puede considerarse todo un hardcore.

nolx

Agregado al postulado tercero de Jess215 : Incluir el peor juego de Nintendo 64, Superman 64.
nahuel

En Tetris no puedes perder antes de haber borrado 3000 líneas.


Renzo

No compraras los FIFA, PES, CoD, o cualquier franquicia anual todos los años, lo harás en períodos de a 2.
Nunca compraras las primeras entregas de CAPCOM esperas a sus siguientes versiones.

el coco

Destruiras a todo noob —novato— que ose llamar basura a las joyas de los video juegos y pondrás en practica —aunque sea imaginariamente— los poderes que adquiriste en el Final Fantasy VII y mandaras a tus invocaciones para que hagan el trabajo sucio y asi no ser detectado. Nota del editor: Evita por sobre todas las cosas terminar con una camisa blanca de mangas atadas puesta y encerrado en una habitación acolchada.

Tendrás novia solo para satisfacer tus necesidad más bajas como ser humano, después de cumplir con dicha labor y volverás a tus deberes como hardcore gamer.

Nunca aceptarás la derrota siempre dirás que no usas todo tu potencial ya que si lo hicieras nadie jugaría.

Cuando tengas algún juego que no te guste no lo venderás mejor lo regalaras a alguien en algún festejo para así no gastar tu dinero en algún regalo inútil y seguir ahorrando para tu juego o consola favorita que vayas a comprar.

Arrasaras y utilizaras como saco de boxeo con todos los noobs que puedas antes de enfrentar a otro hardcore.

zocosama y Jess215

Serás picado, vengativo y desleal al extremo. Buecarás venganza de todo aquel que te venza, ya sea en un juego o en otro. Agregarás su Gamercard o su —inserte aquí el nombre de los del resto de las plataformas- sólo para jugar contra él y obtener tu revancha. Nunca tendrás intenciones de hacerte amigo de él.

Arles

No honraras a tu padre y a tu madre hasta que no te traigan la consola que pediste.

Breakhero

Hasta que no desbloquées todos los secretos, trajes, armas, etc del juego no puedes decir que lo pasaste.

Después de pasar un juego crearas un análisis detallado del mismo como respuesta a otro análisis detallado en una pagina/blog.

No puedes jugar una secuela sin pasar el primero, ni un remake sin antes jugar al original.

Siempre hay tiempo para una partida mas antes de dormir.

baduende

Habrás jugado Zelda alguna vez y y siempre afirmarás que el Ocarina of Time es el mejor juego de todos los tiempos.

aasdfasdf

En el caso que seas el administrador de una partida online acusarás de cheater y/o harás un ragekick cuando otro jugador de mate más de 5 veces seguidas.

Miguel Angel

Siempre dirás que cada titulo nuevo de una franquicia es peor que su antecesor —o que perdió su esencia— pero igualmente lo jugarás, lo pasarás y comprarás el siguiente título. Esto es aún más enfático cuanto mas fan seas de la saga.

Groswell

Nunca jugarás a un port. Deberás jugarlo siempre en la plataforma para la cual fue pensada originalmente.

La tarjeta gráfica del PC nunca es lo bastante nueva ni potente.

baduende

Alguna vez alguien te remarcará lo raro que eres por saber alguno de los datos estúpidos de algún juego y te sentirás orgulloso de ello.

angel

En juegos online donde subes de nivel,al principio pedirás ayuda a los expertos para subir de nivel,pero cuando seas avanzado en el juego rechazaras las solicitudes por parte de principiantes para que les ayudes.

No importa que sean las 5:00 a.m o mas tarde y que tu papá o mamá ya se hallan despertado para irse al trabajo y estén a punto de abrir la puerta y descubrirte jugando a esas horas, le bajaras al sonido y brillo de la tele y continuaras jugando como si nada.

Si un jugador de la actualidad habla mal de los juegos de antaño te lo comerás vivo.

No tolerarás que te digan noob en un juego cuando eres principiante, pero cuando seas un experto en dicho juego le dirás noob a cualquiera que no tenga menos de 1000 horas de juego.

Si sale un tráiler de algún juego que te guste lo veras mínimo 3 veces al dia.

Eduardo

Pondrás a los juegos antes que la tarea, el trabajo Nota del Editor: y el resto del universo.

23 de agosto de 2011

Sabanas nuevas

*¿Sales con alguien?
-¿Que?
*¿Hay alguien en tu vida?
-Querrás decir en mi cama, ¿por que lo preguntas?
*Por nada, sólo es un intercambio dialéctico sobre el estado de tu corazón
-Intercambio dialectico ¿eh? Osea, una conversación
*Dime, ¿estás enamorada? No tienes que contestar, sólo es una pregunta
-No hay nadie en mi cama si es lo que quieres saber, nadie que no pueda cambiar con las sábanas.

22 de agosto de 2011

RAC

Dedicada a nuestro visitante observador callosista :) , que últimamente pasa por aquí bastante tiempo...

PD: ¿¿¿Se te han puesto de golpe los dientes largo eh??? 





PD2: Cantinflas te odio!


16 de agosto de 2011

Madurar

Cuando cumplí 10 años nadie me regalo mi primer pokemon

A los 11 años no me llego la carta de Hogwarts

A los 16 no me convertí en jinete de dragon y a los 20 nadie me otorgo el grado de jedi.

Si cuando cumpla los 30 no viene Morfeo a decirme que soy el elegido, tal vez me plantee madurar

11 de agosto de 2011

Razonamientos

1. Si eres de mente demasiado abierta, se te saldrán los sesos.
2. No existe la más mínima prueba que apoye la idea de que la vida sea algo serio.
3. La inteligencia artificial no se compara con la estupidez natural.
4. Una dieta balanceada consiste en tener una galleta en cada mano.
5. No te preocupes por lo que piense la gente, no lo hace a menudo.
6. Si tienes que escoger entre dos males, elige el que no hayas probado antes.
7. Jamás han matado a nadie mientras lavaba los platos.

8. La conciencia es lo que duele cuando el resto del cuerpo se siente bien
9. Los hombres son de la tierra, Las mujeres son de la tierra. Supéralo.
10. Si te ves como la foto de tu pasaporte, probablemente necesites viajar.
11. Para cada acción, hay un programa gubernamental contrario de igual fuerza.
12. Hacer una tarea domestica consiste en barrer la habitación con la mirada.
13. La experiencia es maravillosa. Te permite equivocarte con una buena excusa.
14. La oportunidad se ve más grande cuando se aleja que cuando se acerca.
15. Siempre hay un tonto más de lo que creías.

8 de agosto de 2011

Heridas

‎"Si la malaeducacion doliese, si la estupidez dejase cicatrices, si la falta de respeto fuese a castigar, la mayoría de la población estaría ingresada en hospitales por dolores agudos y heridas permanentes"

7 de agosto de 2011

5 de agosto de 2011

Aguantar

El: "y todo eso lo aguantas...?"
Ella: "lo asimilo"

Era estupendo

El: " Era estupendo ... "
ElOtro: " Y que pasó? "
El: " Me empezó a hablar de niños..."
ElOtro: " Ay pobre.. lo siento mucho por ti!!! "

3 de agosto de 2011

Humanos y conejos

¿Por qué llevas ese estúpido disfraz de conejo?
¿Por qué llevas Tu ese estúpido disfraz de humano?

28 de julio de 2011

Soplagaitas

Muchas de las innovacioneshan han hecho que el manejo de algún sistema de lo que sea, se realice mas fácil, y eso ha creado una la nebulosa de los soplagaitas

motero de enduro........................soplagaitas con quad
winsurfista................................soplagaitas con cometa
agricultor en land rover..................soplagaitas en land cruiser
esquiador alpino..........................soplagaitas con snowboard
excursionista .............................dominguero

Feos y Malvados

22 de julio de 2011

Ttttttttzzzssss

-Tttttzzzzsssss... tttttzzzzsssss... tttttzzzzsssss...
-Plasssss
-¿Por qué lo matas?
- Por si acaso.
- Erroneamente se ha matado muchas veces por si acaso.

Amigdalitis

Es la infección bacteriana de las amígdalas palatinas, situadas en la garganta, a ambos lados de la campanilla.

Es una infección típica de la infancia, aunque se presenta a cualquier edad, sin distinción de sexo y con un claro patrón estacional, siendo mucho más frecuente en otoño e invierno, aunque puede presentarse en cualquier época del año.

Suele aparece en el contexto de, o después de, un resfriado de vías respiratorias altas y los síntomas son muy variables. Los más frecuentes, son la fiebre y el dolor de garganta; la exploración muestra una garganta enrojecida y amígdalas inflamadas. Las placas típicas de las anginas aparecen a los dos o tres días de evolución; sin embargo, hay otras enfermedades que provocan placas como esas y no son infecciones bacterianas, por lo que dolor de garganta + placas, no siempre = anginas. Suele acompañarse de malestar general y de adenopatías en el cuello (ganglios).

El diagnóstico es clínico y por la exploración de la garganta.


El tratamiento consiste en antibióticos y antiinflamatorios, que en el plazo de entre 5 y 10 días suelen resolver el cuadro. Es recomendable guardar reposo en cama los primeros días e hidratarse abundantemente.

El seguimiento por el Otorrinolaringólogo es necesario en aquellos pacientes en los que esta infección se de tan a menudo que se corre el riesgo de que la bacteria que la provoca consiga pasar a la sangre y afectar a otros órganos; es por este motivo que en casos de infecciones de repetición el tratamiento antibiótico no es una buena opción y se es recomendable optar por la cirugía (total o parcial).



Malditas amigdalas, vais a acabar conmigo!

21 de julio de 2011

Tipos

Ayer me decía un tipo delante de una cerveza:
"Yo lo tengo muy claro. A mis 45 he aprendido a masturbarme pensando en quien yo quiera. Así me follo a quien me da la gana y, como soy un tipo educado, no molesto"
Le invité a una caña.

14 de julio de 2011

Olvir

Ölvir se puede interpretar como "sacerdote del santuario/sacerdote sagrado".3 Su apodo "hnufa" sin embargo, es un misterio. Se ha traducido como "joroba"; pero se desconoce si corresponde a una descripción por un defecto físico. Se podría especular con "desairado" o "nariz respingona". Guðbrandur Vigfusson resaltó que según la ley nórdica, "'hnufa'" se refiere a un criado que ha sufrido una mutilación en la nariz por haber sido apresado tres veces por hurto; como apodo podría ser que se refiriese a algún daño corporal que Olvir hubiera sufrido

Olvir era un miembro destacado de la corte del rey Harald I de Noruega, que unió los reinos de Noruega bajo la misma corona entre el siglo IX y X. Entre otros famosos escaldos, sirvió como uno de los poetas de la corte. También sirvió como guerrero en el séquito real, y luchó en el barco insignia del rey Harald en la batalla de Hafrsfjord. Es un personaje más conocido por el papel desempeñado en la trifulca entre Harald y el pariente de Olvir, Thorolf Kveldulfsson, que fue asesinado por orden real temeroso del presunto incremento de poder, instigado por terceros.

Caracoles

"Maldito caracol bicefalo de tibias partidas..."

5 de julio de 2011

Dura despedida


Esta foto fue tomada, hace tan solo 6 meses, el regalo de reyes, mi regalito por portarme genial, mi nueva adquisición que disfrute durante tan solo 5 meses, pero la que tengo un gran recuerdo y muchos kilómetros en el tanto como se pueden ver las imágenes... pero amigo mio, el destino dijo que tu no eras mi tipo, y ahora tengo que despedirte, porque en nada no me pertenecerás, ahora estas en el hospital y espero que el nuevo dueño te arregle lo mejor posible y disfrute tanto como lo hice yo, con grandes acelerones, y su aguja en 4.000 vueltas y subiendo... disfruta por el norte, que ahora lo que mas te esperan son lluvias y mucho verde... aquí tan solo disfrutaste del sol y viviste un terremoto en tus carnes.

Ahora me despido de ti con estas imágenes, pero eso si con todo el cariño que te mereces








Espero que tu nuevo hermano que esta en camino aguante como es debido

29 de junio de 2011

Empieza el camino




Pues con todos los temas ya solucionados, y a la espera de que el siniestrillo desaparezca de mi vida, ya se están empezando a ver las cosas mas claras.
Así que empieza la cuenta atrás para tener la nueva versión de mi Mito, pasaremos a 135cv y con techo solar...

Parece ser que dentro de todo lo malo, por lo menos tendré una alegría

22 de junio de 2011

Demostrar

Ella: "Te quiero a ti, por como eres, no por como lo pagas"
El: " Solo quiero demostrarte de lo que soy capaz"
Ella: "demuestratelo a tí mismo, yo no lo necesito"

17 de junio de 2011

Aprendí que los amores ‘Eternos’ pueden terminar en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que nunca conocemos a una persona de verdad, que todavía no inventaron nada mejor que el abrazo de mamá. Que el ‘Nunca más’ casi nunca se cumple y que el ‘Para siempre’, casi siempre termina

Tardes de descanso



"Que bien sienta después del trabajo, al fresco y con baño en la piscina"
This is my new life

16 de junio de 2011

Tentacle



Apareció en 1993, aunque la primera vez que lo probé sería allá por el 96, un par de años después de su lanzamiento. Cada uno de los que pasamos la veintena seguramente lo recordará con añoranza. Sí, me refiero a la época dorada de las aventuras gráficas, una etapa que creo que jamás he vuelto a sentir igual delante de una pantalla. Por primera vez descubría ante mis ojos una nueva formar de enfrentarme a los juegos; buscando, recopilando pistas y en ocasiones, preguntando a los amigos cómo podría pasar una u otra fase. LucasArts y Sierra fueron mis pilares, jugué prácticamente a todo lo que sacaron pero por alguna razón, Day of the Tentacle fue el juego, una apasionante historia mezcla de aventura y humor cuya sinopsis comenzaba así:

El día del tentáculo empieza un tiempo después de los eventos transcurridos en Maniac Mansion. De los seis personajes posibles en el primer juego, sólo Bernard Bernoulli, un típico nerd, vuelve. Esta vez, Bernard tiene un importante rol, ya que lleva a sus dos amigos, Hoagie y Laverne, otra vez a la mansión. Una de las dos creaciones del Dr. Fred Edison, el Tentáculo Púrpura, toma un residuo radioactivo de la Mansión, creciéndole dos cortos y tiesos apéndices de brazos y un apetito de conquistar el mundo. Bernard y sus amigos planean volver en el tiempo, usando las Cron-O-Letrinas (o en inglés, “Chron-O-John”s) del Dr. Fred, para detener al Tentáculo Púrpura para que nunca haya bebido esos residuos radioactivos…



Dentro de dos años se cumplirá el 20 aniversario de esta obra maestra de la animación. Veinte años que han dado para muchísimo. Lo primero de todo, pensemos que con la llegada de Internet y el paso del tiempo, prácticamente todas las grandes aventuras gráficas han sido “reeditadas” pasando de su versión “original” en los míticos disquetes o CDs al motor SCUMM o inclusive la descarga directa en múltiples plataformas. Hoy nadie debería dejar pasar el tiempo sin probar alguna de estas obras, precursoras en todo caso de los juegos que tenemos hoy. Este es mi pequeño homenaje en forma de curiosidades a Day Of The Tentacle, la segunda parte de esa otra obra imperecedera llamada Maniac Mansion:


  • Cómo no, al tratarse de una obra de la factoría Lucas, existían mil y una coincidencias o gags que hacen referencia al universo del director. A Star Wars por ejemplo le debemos dos apariciones durante la aventura: el número de teléfono del canal de televenta es ‘1-800-Star Wars’, además, en una de las habitaciones (la del tentáculo verde) se observa un casco de los soldados clon de Star Wars.
  • Monkey Island, como no podía ser de otra forma, también aparece en dos ocasiones. La primera, cuando Bernard, Laverne y Hoagle le dicen al tentáculo: “Mira detrás de tí, un mono de tres cabezas”, la segunda, cuando Edna, la enfermera, le dice a Bernard que el “otro” Bernard se llama Treepwood.
  • Curiosidad menor que la mayoría sabreis, pero si usáis el ordenador de la habitación de Ed en el presente, podéis jugar a la magnífica primera parte Maniac Mansion.
  • Sam & Max; Max también se encuentran en un cuadro de la mansión.
  • El juego ha sido el octavo en utilizar el motor SCUMM.
  • A diferencia de la logística que existe hoy en día, el juego fue desarrollado únicamente por dos personas, Dave Grossman y Tim Schafer.
  • En el año 2005 se hizo una película del juego. Una cinta un tanto “independiente”, ya que se trataba de una adaptación fiel de 70 minutos donde varios niños encontraban la forma de resolver las diferentes situaciones del videojuego.
  • En el año 2006, un grupo de fans alemanes lanzaron una web de lo que parecía ser un proyecto de segunda parte. La página sigue activa bajo el título de ‘Return of the Tentacle’.
  • El juego ha estado regularmente en la lista de los mejores de todas las épocas. En el año 2004, la revista Time lo situó entre los 20 juegos más grandes de la historia.
  • Zapatillas, camisetas, cuadros, muñecos… la popularidad del juego ha sido tal con el paso del tiempo que los fans han querido trasladar el universo con todo tipo de merchandising:


Esta figura es autentica mente genial!

  • Otro grupo de fans también quiso homenajear esta pequeña joya con una página dedicada a un serie de tiras cómicas sobre el “día después” a la aventura…
  • Para finalizar les dejo con esa maravillosa intro, en mi opinión de las mejores de la factoría Lucas. Si aún no habéis jugado a este clásico os recuerdo que podéis instalarlo en prácticamente cualquier plataforma.

Agresividad

Te voy a dar tal hostia, que te van a tener que dar el betadine con rodillo...

15 de junio de 2011

14 de junio de 2011

Encima

Ella: "Me ha caido del cielo, es perfecto..."
LaOtra: "Ya veo ya...te ha caido encima y te ha dejado gilipollas"

Hobbys

Ella: " Estoy aburrida... "
LaOtra: " De que ? "
Ella: " De todo y de nada .. "
LaOtra: " Buscate un hobby, un hombre ... "
Ella: " Existen hobbys que no incluyan hombres ?"
LaOtra: " Entonces no serian hobbys ...... no? "

13 de junio de 2011

Que sabio

Gente, tenía que decir que la primera vez que mis abuelos vieron "Pretty Woman", al terminar, mi abuela no paraba de decir lo romántico que era todo. Al preguntarle a mi abuelo, éste dijo: "A mí lo que más me ha gustado es el mensaje; Sé puta y triunfarás". Qué gran sabio, mi abuelo.TQD

7 de junio de 2011

Recien pintado

Dile a un hombre que hay un millón de estrellas en el cielo y te creerá sin ponerlo en duda. Pero coloca un cartel que diga «recién pintado» y tendrá que tocarlo.

Privacidad

Mi estrategia sobre privacidad es subir tantas cosas sobre mi vida personal a Internet que cuando alguien busque información sobre mi, Google se quede colgado

5 de junio de 2011

La otra

LaOtra: " ... Y cuando me di la vuelta me habia enamorado. Y no es un sentimiento agradable, es mas bien como ... pues ... a ver... enamorarse es como ... como darse cuenta de que no tienes mas dinero en el banco!
Si, enamorarse es como darse cuenta repentinamente de no tener dinero en el banco ... !!!"
Ella: " ... "

El y ella

El: " Me inspiras cariño !! "
Ella. " Que extraño, tu a mi no! "

1 de junio de 2011

El & Ella

El: " Es tan bonita... "
ElOtro: " Tio, deja de decirle bonita, o empezará a aburrirse de ti.

LaOtra: " Creo que no me entiende... "
Ella: " Acaso esperabas que lo hiciera?

Dragones

Un dragón nunca se tatuaría a un gilipollas. Lo contrario es más habitual

25 de mayo de 2011

Feliz dia del Orgullo Friki




Todo 'geek' tiene algo de friki; al menos a los ojos del resto del mundo. Por eso en Portaltic no queremos dejar de conmemorar el Día del Orgullo Friki. Se celebra cada 25 de mayo desde hace seis años, para recordar el estreno de 'Star Wars IV: Una nueva esperanza', que llegó a los cines ese mismo día en 1977.

Este año, los frikis del mundo celebran el VI Día del Orgullo Friki "más frikis que nunca", tal y como dicen en la web oficial

El tema de este año del día no podría ser otro que "la Saga de las Sagas": Star Wars. La razón, aducen desde la web, es que este año se encuentra en un "vacío galáctico", es decir, no es una fecha especial para los amantes de la saga de Lucas: ni es el aniversario de ninguna película, ni se estrena nada nuevo en cine ni tele...

En la web lamentan que incluso en las tiendas hay escasez de merchandising. Así que si también te ocurre lo mismo y echas de menos alguna camiseta nueva con la cara de Darth Vader o una figura de Han Solo, igual te puedes hacer con la camiseta oficial del Orgullo Friki 2011, con el eslogan: "May the freak be with you".

Desde la web quieren darle al día la importancia que se merece y recuerdan al mundo que el Friki "lo es siempre y que no le importa que se lo recuerden en periódicos e informativos". "Seas de la Alianza o el Imperio, seas un wookie o Chewbacca... ¡¡¡Únete a la Celebración!!!", corean. Además, han publicado un vídeo impagable. Además de celebrar el espíritu friki, desde la web oficial han organizado una buena serie de actividades este 25 de mayo por toda España. En Alicante, Barcelona, Bilbao, Logroño, Madrid, Murcia, Sabadell y Santa Cruz de Tenerife hay convocadas quedadas de disfraces y otras actividades, con descuentos en múltiples tiendas.

Así que, ya sabes, saca del disfraz tu uniforme de soldado imperial o tu disfraz de Pac-Man y pásate por alguna de las convocatorias. ¡Muéstrale al mundo con orgullo que eres un friki de manual!

24 de mayo de 2011

instrucciones claras

Cada vez que veo esta película me desespero.
¿Por qué?
Porque las instrucciones son muy claras: NO MOJES A LOS GREMLINS CON AGUA

20 de mayo de 2011

¿Nos molestan?

Fácil manera para los gobiernos de acabar con la drogadicción...
Impresionante...

"AVISO VÍDEO MUY DURO"




El Tianeptine es un compuesto con propiedades antidepresivas y ansioliticas que se vende bajo el nombre comercial de Coaxil o Tatinol. Algunos drogadictos de Rusia y Armenia se inyectan esta droga por via intravenosa para aliviar el síndrome de abstinencia provocado por la adicción a los opiaceos. Pero el Tianeptine no se disuelve bien en el torrente sanguíneo, provocando que algunas partes del cuerpo se pudran. A veces se llega a hacer necesaria la amputación quirúrgica de algunos miembros del cuerpo


Tianeptine drug users por innerpendejo

19 de mayo de 2011

13




Tiraste los dardos lo
echaste a suerte y apostaste mal
nunca has tenido una segunda oportunidad

Nunca escuchaste lo que tenia que decir
rompiste mis sueños sin dejarme decidir
no me arrepiento de lo que un día fui,
no me arrepiento, NO ME ARREPIENTO !!

Llevas el 13 tatuado en el corazón
te han rechazado
estas marcado y sin perdón

Nunca escuchaste lo que tenia que decir
rompiste mis sueños sin dejarme decidir
no me arrepiento de lo que un día fui,
no me arrepiento, NO ME ARREPIENTO !!

11 de mayo de 2011

hippie birday

Hoy se cumplen 2 años de este blog....
Dos años en los cuales ha llegado a pasar de todo, cosas inexplicables, cosas explicables, situaciones extrañas, meses sin escribir, días de hasta 8 entradas... como siempre un puto kaos...
Y que mejor que recordad esta entrada, la cual inauguro una nueva época y el abandono de solo el humano lo hace...

El universo no tiene sentido:

¡Claro que [el universo] no tiene sentido! Decir que algo «tiene sentido» es lo mismo que decir que es el resultado de una intención, de un plan, de un deseo. Pero los deseos son sencillamente un tipo de proceso biológico que realizan algunos seres vivos con ayuda de ciertos órganos especializados, en este caso, el cerebro; las alcachofas y las bacterias no tienen «deseos» —igual que los jabalíes no realizan la fotosíntesis, ni los rosales hacen la digestión—. Así pues, decir que el universo es el resultado de una intención (o sea, del proceso biológico de desear y actuar) es tan absurdo como decir que el mundo es el resultado de una digestión (o sea, del proceso biológico de degradar los alimentos para aprovechar su energía y sus nutrientes, y expulsar lo que sobra), vamos, lo mismo que decir que el mundo es una defecación.



FELICIDADES,

25 de abril de 2011

Cuenta regresiva

Hay muchas cosas que no sé de mí mismo. Por ejemplo, cuando me preguntan cuál es mi color favorito, nunca sé qué responder. Me gustan el violeta, verde, negro, blanco y otros colores que no sé cómo se llaman, pero no sé si prefiera a alguno en especial. Lo mismo me sucede con las comidas, la música, los chocolates y cosas así. Ahora, lo que acabo de escribir no quiere decir que me preocupe por averiguar alguna respuesta, pues nunca lo he hecho y creo que nunca lo haré, pero imagino que todo eso forma parte de mi personalidad indecisa, insegura y vacía.

No sé en qué momento dejé de tener respuestas para cosas tan fáciles de responder, pero, si mal no recuerdo, esta situación me ha venido persiguiendo desde hace más de 5 años, y la verdad es que nunca me he preocupado por resolverla. Ahora, todo este tema tiene que ver con la situación que voy a explicar en las siguientes líneas.

No sé si alguien sabe que no puedo dormir por las noches (no sé por qué, para variar). Para mí, las madrugadas son como una especie de consultorio sicológico, en las que mi cama es el diván perfecto para empezar a divagar con mis tantos pensamientos. Uno de ellos fue el de preguntarme cuánto tiempo más estaré escribiendo en este blog. Sé que al iniciar esta bonita aventura dije que deseaba que fuera para siempre, pero últimamente ese "para siempre" ha ido llegando a su fin.

La noche en que surgió esa pregunta intenté darme miles de respuestas que me llevaran a creer que todavía el "para siempre" estaba vigente, pero ninguna me convenció, por lo que decidí que ya era tiempo de preparar el último Perfecto e imperfecto.

Como es de esperarse, hacer esto no es algo que me haga feliz, porque a lo largo de todo este tiempo (casi cinco años, si se toma en cuenta lo que escribí desde mi primer blog, en un alojador distinto, desde Junio de 2006) le he agarrado harto cariño a mi bitácora.

Hay muchas razones para no querer cerrar este blog. Quizás la más importante sea la parte de los comentarios que algunos lectores dejan después de dedicar parte su tiempo a leer las cosas que escribo. Es ese feedback el que le ha dado vida a este blog. Cuando yo visito blogs no suelo dejar comentarios porque me da una flojera terrible hacerlo, por esa razón es que valoro muchísimo los comentarios que recibo, aunque sean pocos en comparación con otras bitácoras que son capaces de recibir el total de mis comentarios en apenas minutos.

Otra de las razones que me frena un poco en mi decisión de abandonar Perfecto e imperfecto, es la del hecho de compartir mis ideas con alguien más que no sea yo mismo. Publicar las cosas que escribo, al final, resultó siendo una especie de terapia muy efectiva a fin de desahogar las mil cosas que solía guardar dentro de mí antes de empezar a tener un blog.

En fin, esos son algunos de los motivos por los que no quiero deshacerme de mi blog. Sin embargo, aun con todo eso, creo que este humilde espacio virtual ya cumplió su ciclo. Como dije al principio de todo esto, no encuentro una razón lógica para tal decisión, pero es algo que siento que debe ser así, aunque no de manera tan radical.

Y de ahí es de donde viene el título de este post: haré que la "despedida" se desarrolle paulatinamente, sin apuro, a través de los diez siguientes [y últimos] posts que publicaré. Los contenidos que trataré serán diferentes, de alguna manera, a lo que suelo escribir por aquí. He pensado, también, incluir algunos elementos a fin de darle un aire distinto a mi blog. Si los llegase a poner, espero que les gusten, sino, son libres de criticar. Yo soy el primero en la lista de críticos.

No sé cuántas personas lleguen a leer este post, pero así sea solo una [o ninguna], les diré muchas gracias por haberle dado un vistazo a mi blog. Tengo la sensación de que será una larga y bonita despedida.

Ahora mismo siento pena por tener que publicar esto, pero es algo que ya he decidido. Además, el día que llegue el último post, seguramente, escribiré más sentimentalismos. Por ahora está bien. Estoy bien.

Sabados

Desde que era niño, los sábados fueron mis días favoritos. Tal vez por el hecho de ser el primer día del fin de semana en los que no tenía nada que hacer. Salía a jugar con mis amigos, iba a visitar a algún familiar, o simplemente me quedaba en casa jugando solo o con mi hermana. Luego, cuando dejé de ser un niño, digamos que en la adolescencia, los sábados me gustaban porque eran los únicos días donde no me sentía obligado a nada. Ustedes dirán que los domingos también, pero no. Lo que sucede con los domingos es que nunca me han gustado, y por más que no tenga ninguna obligación, el solo hecho de saber que es domingo ya me aburría, hasta ahora. Quizás el día que le encuentre alguna actividad a este día lo disfrutaré.

Volviendo a los sábados, ya en mis días, significaban olvidarme de todo lo que me habría podido pasar en la semana y solo tirarme en mi cama, ordenar las cosas de mi cuarto, escuchar música, estar solo en casa, y disfrutar de ese día. El domingo lo utilizaría para las tareas (cuando las hacía) y para volver a acordarme de todo y renegar si es que era necesario.

Pero siempre quise salvar a los sábados de esa carga. Incluso cuando empecé a trabajar y los sábados habían dejado de ser un día libre. Me gustaba ir a trabajar los sábados, no sé por qué. Me parecían días tranquilos, donde nada podía salirme mal. Sábado, para mí, era sinónimo de felicidad, o algo así.

15 de abril de 2011

23

Hay 23 axiomas en la geometría de Euclides. El cuerpo humano costa de 46 cromosomas, 23 de cada progenitor. La sangre tarda 23 segundos en circular. Los Mayas creían que el fin del mundo ocurriría el 23 de diciembre de 2012 (veinte y doce darían el 23 al revés, o veinte más uno más dos).
Pero qué es 23. Es... ¿Dios?
Dos dividido entre tres: 0'666, el número del diablo. Solo hay 22 capítulos en el Apocalipsis... y todos sabemos cómo acaba.
Los obsesos de las conspiraciones te dirían que, por supuesto, al fin y al cabo el mundo gira en un eje de 23 grados. Si les dices que en realidad es de 25.5, te dicen que cinco es solo 2 más 3...
Al 23 se le da muy bien este juego en particular.
¿Juego?
Sí. Paranoia.

Button

"No sé si es importante, pero nunca es demasiado tarde para ser quienes queremos ser. No hay límite en el tiempo, puedes empezar cuando quieras. Puedes cambiar o seguir siendo el mismo. No hay reglas para tal cosa. Podemos aprovechar oportunidades o echar todo a perder. espero que hagas lo mejor. Espero que veas cosas que te asombren. Espero que sientas cosas que nunca sentiste antes. Espero que conozcas a gente con un punto de vista diferente. Espero que vivas uan vida de la que estes orgullosa. Y si te das cuenta de que no es así......espero que tengas el valor de empezar de cero"

14 de abril de 2011

Movil

como sois tan asíííí!!! jajajajaj no fue culpa mia esta vez... Lo encuhufe al ordenador y le dio un amarillo de tal envergadura que no volvió a encender...

13 de abril de 2011

Disfraces

hoy es uno de esos días disfrazados,un día de esos que parece que no es, que es otro, un miercoles disfrazado de lunes, uno de esos días raros, un de esos días en los que echas de menos un montón de cosas, en los que piensas que quieres estar en otro lado, en otro lugar, ver, oler sentir cosas distintas, y añoras este sentimiento más de lo normal, y quieres oir la voz de alguien, y quieres tocar algo, reirte como aquel día que hoy recuerdas continuamente no se sabe muy bien por qué... en fin, serán los disfraces, que nunca muestran lo que realmente pasa...

11 de abril de 2011

100 Cosas que tengo que hacer (actualización)

1-Saltar en “Bungee”
2-Paracaidismo
3-Hacer un crucero
4-volar en un globo
5-Bucear (Hecho)
6-Viajar por carretera sin tener un destino fijo (Hecho)
7-Escalar una montaña (Hecho)
8-Visitar un volcán activo
9-Visitar todos los continentes
8-Conocer las 7 maravillas (incluídas las del mundo moderno)
9- Vivir una aventura en la selva del Amazonas o en el Triángulo de las Bermúdas
10-Tener un amigo en cada país del mundo
11- Aprender a tocar un instrumento (Hecho)
12-Hacer 10,000 fotos (Llevare unas 5.500)
13-No dormir durante 48 horas (Hecho)
14-Apostar en Las Vegas el sueldo de todo un mes
15-Tener 4 orgasmos en una sola noche (Hecho)
16-Cantar en voz alta mientras conduzco sin importar que la gente me mire y me oiga. (Hecho)
17-Adoptar un niño
18-Contarle a alguien la historia de tu vida, sin ocultar ningún detalle
19-Donar sangre (Hecho)
20-Ser donante de Medula osea (Hecho)
21-Mirar la Aurora Boreal (Hecho)
22-Preguntarle a una extraña si se acostaría contigo en la primera noche
23-Tener un incontrolable ataque de risa, en el peor momento posible
24-Cocinar una cena sin los ingredientes apropiados y que te salga bien
25-Participar en una orgia
26-Vestirme de smoking, llevar a mi pareja a un pisazo, dar dos palmadas y que automaticamente se baje la luz y suene "Sexual Healing"
27-Arrancarle los huevos a pulso a un pederasta
28-Conquistar el mundo
29-Viajar a Japon
30-Plantar un arbol (Hecho)
31-Hacer llorar a un hombre adulto a base de palabras
32-Viajar a Egipto
33-Tener mi propia gorra con dos latas de cerveza y pajitas a los lados (Hecho)
34-Ver un volcan en erupcion
35-Follarme a una japonesa
36-Tener una novia japonesa
37-Morir en japon
38-Conocer a woody allen
39-Pegarle un cabezazo a alguien y romperle los dientes o la nariz (Hecho)
40-Ir con la hinchada del west ham de borrachera y ver un partido
41-Mirar a través de los ojos de un niño y ver reflejada mi sonrisa y a mi mismo
42-Tener mi propio book (ya tengo algo)
43-Emborracharte y no recordar nada al día siguiente (Hecho)
44-Invitar a todos mis amigos a cenar para luego enviarles una lista de todo lo que se comieron
45-Hablar con un loro (Hecho)
46-Tener sexo con alguien 10 años más grande o 10 menos que yo (Hecho)
47-Nadar con delfines (Hecho)
48-Escuchar la frase “te amo” y tener la certeza de que quien te lo dice lo siente de verdad
49-Hablar con un desconocido como si lo conociese de toda la vida
50-Hacer un viaje por carretera sin un destino en particular (Hecho)
51-Fumar con una pipa (Hecho)
52-Ir a un carnaval vestido o disfrazado para la ocasión
53-Fingir estar terriblemente enfermo para no tener que ir a comer a casa los suegros
54-Correr desnudo por mitad de un centro comercial
55-Hacer algo que me paralice de miedo
56-Probar la heroina
57-Pegarme con un Acab cuerpo a cuerpo
58-Acabar detenido por escandalo publico
59-Colarme en una boda
60-Emborracharme hasta perder el sentido y recuperarlo en el lugar menos pensado
61-Bañarse desnudo en una playa (Hecho)
62-Interrumpir una boda
63-Jugar a la Ouija (Hecho)
64-Pegar a un judio
65-Escupir a la cara a un cura
66-Acariciar a un tigre y darle de comer
67-Bañarme en un lago de noruega
68-Comprar una camiseta de "Alguien estuvo en Polonia y se acordo de mi" y regalarsela a
un judio
69-Hacer 69 tonterias (Hecho)
70-Comer Hormigas y bichitos de esos raros
71-Aprender a cocinar comida Japonesa
72-Iventarse un “maratón” de películas con los amigos todo un día completo
73-Entrar en la iglesia,gritar si esta dios mientras lo maldigo por la muerte de mi canario
74-Hacerlo en un avion
75-No depender de Window (Hecho)
76-Dejar mi trabajo para perseguir un sueño
77-Leer la biblia
78-Cantar en un karaoke con una moña impresionante el Torito
79-Inventar algo
80-Ir a un concierto masivo y bailar a lo skin
81-Comprar una frago con el kino y hacer nuestra propia rave de 3 dias
82-Hacerme el cenicero e ir a Central
83-Ir a una discoteca de bacalas (Hecho)
84-Cambiarle el pañal a un bebé (Hecho)
85-Llenar de cajas de condones los carros de la peña en un Centro Comercial (Hecho)
86-Disparar con una Uzi, M-16 y escopeta de cartuchos.
87-Ligarme a una tia buenorra y reirme de ella (como ellas hacen) (Hecho)
88-Ir a un concierto Nazi
89-Pasear a un gato
90-Darme yo mismo con un taser
91-Dejarme barba
92-Ser mendigo por un dia, con la barba anterior
93-Ver una pelea de gallos
94-Dejar de hablar 3 días
95-Embarcarme en un viaje tras consumir alguna sustancia sicotrópica
96-Montarme en un avion puesto a LSD
97-Conocer un país comunista y meterme con ellos
98-Cambiar radicalmente de apariencia
99-Repetir todo lo que haya valido la pena
100-Apretar el gatillo

24 horas

Nunca pensé que un día normal, de los de veinticuatro horas, pudiera hacérseme tan largo...
Parece como si hubiera despertado hace quince días y estuviera haciendo (o no haciendo) cosas desde entonces. Es una sensación rara la de perder el tiempo... Sobre todo porque este tiempo en otro momento me salvaría la vida. Seguro que a alguien por ahí le hacen falta las horas que yo desperdicio sin sentido. ¡¡¡¡Le vendo una hora!!!!.
O mejor aún: cambio hora despistada por clases avanzadas de break dance para principiantes (Principiantes en el break dance, se entiende. Pero bastante avanzados en otro tipo de bailes, claro). Pues eso, si alguien está interesado o conoce a cualquier persona a quien pueda interesar, no dude en ponerse en contacto conmigo.

Si no hay nadie interesado, me gustaría preguntar al supervisor (no sé a quién debo dirigirme), si puedo guardar los descansos que me corresponden hoy para poder gastarlos en el momento en que me hagan falta. Ruego remita respuesta urgente a mi correo electrónico.

Mayores

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-Yo, cuando sea mayor, quiero tener una máquina de bolas de chicle!!!
-Ya somos mayores...

25 Siglos

"¿Quieres ser médico, hijo mío? Aspiración es ésta de un alma generosa, de un espíritu ávido de ciencia. ¿Deseas que los hombres te tengan por un Dios que alivia sus males y ahuyenta de ellos el espanto? ¿Has pensado bien en lo que ha de ser tu vida? Tendrás que renunciar a la vida privada; mientras la mayoría de los ciudadanos pueden, terminada su tarea, aislarse lejos de los inoportunos, tu puerta quedará abierta a todos; a toda hora del día o de la noche vendrán a turbar tu descanso, tus placeres, tu meditación; ya no tendrás horas que dedicar a tu familia, a la amistad o al estudio; ya no te pertenecerás.

El malhechor tendrá tanto derecho a tu asistencia como el hombre honrado: prolongarás vidas nefastas, y el secreto de tu profesión te prohibirá impedir crímenes de los que serás testigo.

…tendrás que soportar relatos que arranquen del principio de los tiempos para explicarte un cólico; ociosos te consultarán por el sólo placer de charlar. Sientes pasión por la verdad, ya no podrás decirla. Tendrás que ocultar a algunos la gravedad de su mal; a otros su insignificancia, pues les molestaría.
...
Si no afirmas que conoces la naturaleza de la enfermedad, que posees un remedio infalible para curarla, el vulgo irá a charlatanes que venden la mentira que necesitan. No cuentes con agradecimientos: cuando el enfermo sana, la curación es debida a su robustez; si muere, tú eres el que lo ha matado.

No cuentes con que ese oficio tan penoso te haga rico.

… todos tus sentidos serán maltratados. Habrás de pegar tu oído contra el sudor de pechos sucios, respirar el olor de míseras viviendas, los perfumes harto subidos de las cortesanas, palpar tumores, curar llagas verdes de pus, contemplar los orines, escudriñar los esputos, fijar tu mirada y tu olfato en inmundicias, meter el dedo en muchos sitios. Cuántas veces, en día hermoso, soleado y perfumado, al salir de un banquete o de una pieza de Sófocles, te llamarán por un hombre que, molestado por dolores de vientre, te presentará un bacín nauseabundo, diciéndote, satisfecho: gracias a que he tenido la precaución de no tirarlo. Recuerda entonces, que habrá de parecerte interesante aquella deyección.

En la calle, en los banquetes, en el teatro, en tu cama misma, los desconocidos, tus amigos, tus allegados, te hablarán de sus males para pedirte un remedio. El mundo te parecerá un vasto hospital, una asamblea de individuos que se quejan.

Piénsalo bien mientras estás a tiempo. Pero si indiferente a la fortuna, a los placeres, a la ingratitud, si sabiendo que te verás solo entre fieras humanas, tienes un alma lo bastante estoica para satisfacerte con el deber cumplido sin ilusiones; si te juzgas pagado lo suficiente con la dicha de una madre, con una cara que sonríe porque ya no sufre, con la paz de un moribundo a quien le ocultas la llegada de la muerte; si ansías conocer al hombre, penetrar todo lo trágico de su destino, hazte médico hijo mío."


Consejos de Esculapio a su hijo (siglo V a.C.)